Uivo do Cão Demônio

A fauna política já foi, por diversas vezes, catalogada e comentada. O corrupião, os tucanos, o Enéas...muitos tratados já foram escritos sobre essas feras públicas. No entanto existe toda uma categoria de animal político que é frequentemente ignorada pelos pesquisadores da área. Vicejando principalmente em ambientes universitários e grêmios estudantis, eles não atraem tanto a atenção quanto seus parentes mais pavoneadores, mas podem ser um pé no saco tão grande, ou maior, quanto qualquer mamute peemedebista. No interesse de ampliar nossos horizontes científicos, eu lhes trago...Tipinhos Revolucionários Básicos, seu guia para reconhecer e catalogar os Zé Dirceus do amanhã, hoje.

- O Bicho-Grilo Paga-Pau: um dos Tipinhos Revolucionários mais inofensivos, mas também um dos mais potencialmente malas. O Bicho-Grilo Paga-Pau pode ser reconhecido pelo seu visual "brechó" (ou "roupa de mãe" no caso das meninas), pelas onipresentes sandálias (usadas até mesmo no mais siberiano inverno), camisetas mal-lavadas e aparência desleixada. Àvessos ao banho (uma instituição burguesa) e limpar as unhas (imposição do complexo militar-industrial), eles também costumam emitir um leve odor de mato queimado, toda e qualquer vez em que se reúnem. Apesar de serem uma ofensa aos príncipios básicos de higiene, Bichos-Grilos Paga-Paus costumam ficar na deles, em algum canto sossegado, e não enchem muito o saco do resto da civilização. A maioria prefere só falar, ad infinitum, sobre a genialidade de algum membro de um rol de heróis que vai de Bob Marley à Bob Dylan, Jack Kerouac à algum poeta brasileiro maldito. De forma geral, os Bichos-Grilos Paga-Paus nem conhecem tão bem assim a obra de seus ídolos, ou consegue contextualizar sua relevância; o importante é que eles tenham uma imagem de "revolta contra o sistema", seja porque usam drogas abertamente, seja porque gostavam de escrever pelados. Claro, ninguém nunca explicou para os Bichos-Grilos Paga-Paus que fumar maconha o dia inteiro nunca derrubou governo nenhum, mas acredito que um dano generalizado nos neurônios desse Tipinho Revolucionário impede a apreensão dese tipo de informação complexa. O sonho de todo Bicho-Grilo Paga-Pau é ser um índio; alguns acabam indo morar em praias desertas, em um auto-exílio que o resto da humanidade, livre de seu papinho bobinho e fala embolada, agradece.
Frase Típica: "Você já ouviu essa nova reconstrução que o Chico César vez do Djavan? É linda, cara, linda, sensacional...Ele cantou ela pelado em um show numa praia abandonada, que é um manancial de reprodução de siris. Demais...você vai fumar esse até o fim?"
Sub-Espécies: Fã de MPB Cabeça, Hippie de Botique, Jornalista do Caderno 2 do Estadão, Poeteiro com Vanguardices de Porta de Bar, Artesão, Filador Profissional, Hermano Vianna


- O Grande Hipócrita: o escorpião dos Tipinhos Revolucionários Básicos, o Grande Hipócrita é uma criatura detestável, que muitas vezes também divide características com outro Tipinho; o Caga-Regras Enrustido. O Grande Hipócrita vê a si mesmo como um campeão moral, combatendo em uma cruzada sem-fim contra os Estados Unidos, o governo federal, o FMI, as grandes corporações, a Globo, enfim, qualquer instituição ou empresa que tenha mais de dez reais no banco. Na visão de mundo do Grande Hipócrita todos são capitalistas exploradores, menos ele e seus poucos escolhidos. Não adianta explicar para o Grande Hipócrita que o marxismo contestava a FORMA como o lucro é dividido e não o lucro em si; ou dizer que quem não gostava de lucro era a Igreja Católica. O Grande Hipócrita está crente que o seu conjunto de preconceitos burgueses, idênticos aos que sua avó tinha na década de 30, são o mais puro espírito revolucionário. Claro, nada disso muda o fato de que ele dirige um Marea, mora em um condomínio fechado em bairro nobre, veste camisetas Hering e bebe Coca-Cola, ou a cerveja da Coca-Cola, sem falar que come produtos da Philip Morris (maior conglomerado alimentício do mundo...e você achou que eles só faziam cigarro). O importante para o Grande Hipócrita é criticar, mas sem arriscar sua própria vidinha confortável bancada pelo dinheiro de papai, um repugnante lacaio da burguesia. O Grande Hipócrita nunca trabalhou um dia em sua vida, mas ainda assim tem a pachorra de dizer que apoia o Movimento Operário. O sonho do Grande Hipócrita é ser C.E.O. do Banco Safra, mas se você perguntar, ele nega.
Frase Típica: "O importante é a gente se unir e combater tudo isso que está aí, os governos ladrões, os exploradores capitalistas, a burguesia...Essa musiquinha? Ah, é o toque do meu celular novo! É, ele toca iTunes, porquê?"
Sub-Espécies: Playboy Enrustido, Revolucionário de Buteco, Ex-Membro do Movimento Estudantil, Engajado de Botique, Marxista Arrependido, Henrique Meirelles

- O Caga-Regras Enrustido: provavelmente o mais perigoso e danoso dos Tipinhos Revolucionários Básicos, o Caga-Regras Enrustido (defecumlegis inrustidus) não é muito diferente do Caga-Regras básico (defecumlegis defecumlegis), exceto na camuflagem. Seus objetivos são sempre os mesmos; encher o saco de gente inocente dizendo pra eles o que fazer, como pensar, qual é a forma certa de agir e por aí vai. O Caga-Regras Enrustido faz seu ninho nos locais onde ocorrem grande concentração de poderzinho; DCEs, Grêmios estudantis, Jornaizinhos de faculdade ou Empresas Júnior. Lá ele tenta impôr sua prória opinião e visão de como as coisas devem ser, seguindo a linha básica de pensamento melhor apresentada na frase "Ou é do meu jeito ou de jeito nenhum". Na maior parte das vezes, o Caga-Regras Enrustido nem sabe muito bem o que está fazendo, ou nem sequer pensou completamente nas consequências de seus atos; seu único interesse é se esbaldar na autoridade que adquiriu, por menor que ela seja. É normal ver Caga-Regras Enrustidos criticando a forma de pensar de outros, "para o próprio bem delas", ou insistir em planos que todo o resto do mundo consegue perceber que são uma nova Chernobyl esperando para acontecer. O importante é ser obedecido. O diferencial do Caga-Regras Enrustido é que ele faz questão de professar seus ideais libertários e dizer que todos seus atos visam o altruísmo e o bem comunitário. Mas, no fim das contas, todo esse papinho revolucionário é só uma forma de arregimentar seguidores para seu próprio culto pessoal, e a carapuça cai assim que alguém ousa sequer chegar perto de algo parecido com uma crítica ao seu comando divino, puro e indevassado. O sonho do Caga-Regras Enrustido é ser um déspota; mas, se não der, ele se contenta em possuir sua própria mílicia revolucionária.
Frase Típica: "Eu compreendo seu ponto de vista, companheiro, mas você precisa entender que, no contexto da luta de classes que travamos, você vai ter que me obedecer porque sou eu que mando aqui, cacete!"
Sub-espécies: Diretor de Centro Acadêmico, Gerente de Empresa Júnior, Editor-Chefe, Jovem Stalin, Líder Revolucionário Mirim, Moderador de Grupo de E-mail, Subcomandante de Grupo Terrorista, Presidente Lula

- O Burguês com Complexo de Culpa: entre todos os Tipinhos aqui listados, o Burguês com Complexo de Culpa é um dos mais patéticos, mas também um dos mais tratáveis. O Burguês com Complexo de Culpa é uma criatura normal mas que, por um motivo ou outro, se sente extremamente desconfortável com o fato de que sua família tem três carros na garagem e tv à cabo. Não sendo capaz de lidar com o fato de que algumas pessoas simplesmente têm mais dinheiro que outras, o Burguês com Complexo de Culpa decide se revoltar e se tornar um Tipinho Revolucionário Básico, trocando suas roupas limpas por andrajos multicoloridos de inspiração hippie, e sua capacidade intelectual autônoma pela repetição de algumas (poucas) fórmulas básicas da Revolução Bobinha. Alguns estudiosos postulam que o Burguês com Complexo de Culpa não é, realmente um Tipinho Revolucionário Básico, mas sim uma espécie de pupa, um estágio larval que antecede a transformação em Bicho-Grilo Paga-Pau (no qual a pagação de pau para o estilo de vida sujo se torna o ponto fulcral da existência do indivíduo, superando seu complexo de culpa) ou em Grande Hipócrita (no qual o indivíduo supera o complexo de culpa, mas continua se pretendendo revolucionário, por hábito ou por canalhice). O drama do Burguês com Complexo de Culpa é que ele não tem a coragem de abdicar dos confortos de sua existência endinheirada, não tem a determinação para transformar seu desconforto em ações mais significativas que uma mudança em seu próprio estilo de se vestir, nem a sabedoria de perceber que ter mais posses materiais não torna, realmente, sua existência qualitativamente melhor que alguém que mora na favela. Mas tenta explicar para um burguês que o número de cômodos em sua casa não serve como parâmetro para medir o bem-estar de uma família; eles simplesmente não entendem a diferença entre posse e felicidade. O sonho do Burguês com Complexo de Culpa é que todos sejam iguais, ricos e pobres; como nenhum deles jamais teve contato com o povão, eles não sabem que o que eles querem é serem os ricos, e não iguais.
Frase Típica: "Ai, então eu comprei esse coleção genial de CDs do Caetano e...Quanto eu gastei? Uns cem reais...Por quê, você acha que é errado?"
Sub-Espécies: Patricinha Suja, Pequeno Hipócrita, Bicho-Grilo Enrustido, Paga-Pau de Tipinho Revolucionário, Socialite com Afãs Humanitários, Voluntário Teórico

- O Tiozinho Comuna Saudosista; também conhecido como "Viúva do Che", o Tiozinho Comuna Saudosista é a mais inofensiva das espécies de Tipinhos Revolucionários Básicos, e muitas famílias até chegam a manter um ou dois como mascotes, convidando-os para reuniões nos domingos à tarde, onde ele passa longas horas discorrendo para as crianças sobre como o comunismo trotskista é a salvação da humanidade. Normalmente careca e pançudo, o Tiozinho Comuna Saudosista muitas vezes tem um passado como Bicho-Grilo Paga-Pau ou Terrorista Júnior Alucinado. Mas as loucuras do passado se tornaram memórias distantes, que o Tiozinho Comuna Saudosista tenta resgatar paquerando riponguinhas com um terço de sua idade, ou passando longas horas discutindo com os "camaradas" sobre como as coisas eram diferentes em sua época, sobre como tudo era muito mais politizado, sobre como essa juventude que está aí não sabe como as coisas eram díficeis na ditadura (com toda justiça, na verdade o Tiozinho Comuna Saudosista também não sabe, porque passou a maior parte da década de 70 bêbado, e a outra parte dormindo numa kitchenette porca que ele dividia com dois estudantes de engenharia que pagavam as contas; mas isso nâo vêem ao caso). O Tiozinho Comuna Saudosista já leu todos os livros de esquerda, e conhece pessoalmente todas as lideranças do PT, PTB, PCdoB e do PSB (que ele insiste em chamar de PCB); mas ele nunca admitirá que só frequentava passeatas para paquerar "brotinhos". O Tiozinho Comuna Saudosista está crente que é um herói revolucionário, só esperando para ressurgir em sua eterna glória; enquanto isso não acontece, ele se contenta em passar Hemovirtu nas hemorróidas, colecionar pedaços de unha do pé (cortadas com turquês, de tão grossas) e frequentar aulas da USP para ficar secando as professoras. Ele faz o estilo sedutor intelectual, apelando para vinhos, queijos finos e francês sussurrado no ouvido; mas isso tudo poderia ser substituído por uma boa bochechada de Cepacol toda manhã. O sonho do Tiozinho Comuna Saudosista é arranjar um colchão mais confortável, que não faça tanta pressão assim no seu ciático.
Frase Típica: "O primo em segundo grau do Celso Furtado, em um simpósio do capítulo de Itaquaquecetuba de uma facção do sub-grupo gramscista da falange trotskista do Sindicato Intermunicipal dos Fabricantes de Rolha, disse algo muito parecido com o que você falou...Eu tenho uma cópia do panfleto em casa, você não quer visitar minha biblioteca? Gracinha..."
Sub-Espécies: Intelectual de Esquina, Rato de Sebo, Eterno Graduando, Expert em Inutilidades, Revolucionário Ressentido, Professorzinho, Colecionador de Porcaria, Pêssesdebista Enrustido, Otávio Mesquita do B

- O Terrorista Júnior Alucinado; houve um tempo em que este Tipinho Revolucionário teve contato com a realidade; esses tempos não voltam mais. Hoje em dia, o calendário do Terrorista Júnior Alucinado está em um eterno Maio de 68, e ele acha que o Exército Vermelho ainda existe e Sierra Maestra é logo ali na esquina. Para o Terrorista Júnior Alucinado, a única saída é a Revolução Armada; seja para a conjuntura sócio-econômica, seja para o problema de falta de papel no banheiro. Coturnos, boinas, camisetas do Che Guevara, o Terrorista Júnior Alucinado acha isso tudo muito legal; mas o que ele gosta mesmo é ficar bolando planos mirabolantes para derrubar o governo, assaltar bancos, explodir viadutos e sequestrar embaixadores. O Terrorista Júnior Alucinado assistiu O QUE É ISSO COMPANHEIRO? quinze vezes, e tomou notas. Seus conhecimentos são bastante específicos: ele sabe como fazer bombas, construir barricadas e roubar carros, mas ainda assim não consegue fritar um bife sozinho nem para salvar a própria alma. Demente do tipo que baba, o Terrorista Júnior Alucinado é temido até pelos outros Tipinhos Revolucionários Básicos. Não que ele seja mesmo perigoso, mas nunca se sabe quanto aqueles três litros de nitroglicerina que ele carrega no porta-malas do fusca (alterado para melhor se adaptar à guerrilha urbana) vai explodir. O Terrorista Júnior Alucinado vai em todas as passeatas da qual fica sabendo, pode ser até Parada Gay, na esperança de um confronto com a polícia. Caso o Terrorista Júnior Alucinado não estoure a própria cabeça em um lamentável acidente envolvendo os rifles que ele esconde debaixo da cama, ele vai se tornar "aquele velho louco" da vizinhança, você sabe, aquele que nunca sai de casa, coleciona fuzis e fica contando histórias de guerra (sempre balbuciando) para impressionar a criançada. Ou, ele vai tentar atravessar a floresta para se juntar às FARC, e vai acabar sendo devorado por uma jaguatirica. O sonho do Terrorista Júnior Alucinado é que a ditadura volte ao poder, permitindo assim que ele se aliste em um novo MR-8.
Frase Típica: "Você entende alguma coisa sobre detonadores?"
Sub-Espécies: Habitué de Cursos Sobre Guerrilha Urbana, "Perito" em Explosivos, Prêmio Fundação Roberto Marinho Para Jovem Químico, Saco de Pancadas de PM, Empreiteiro do Mal, Al-Qaeda Fraldinha